Например, вы невоспитанный человек и без разрешения хватаете
кролика с пола, коварно приманив печенькой.
Ручки, между прочим, немытые и вообще на захват уговора не
было.
После всех этих "ути-пути-жамканий" злопамятный
кролик обижается. Делают они это очень заметно, после чего слабохарактерные, сильно
эмоциональные люди впадают в алкоголизм, а все остальные чувствуют себя дюже-виновато-богато-корма-насыпательно.
Чем бы вы потом не занимались: борщ варили, запускали ракету
на Марс, вышивали крестиком свадебное платье или просто лежали, думая о том-сем,
пятом-сорок пятом, рядом, совсем недалеко, буквально в каких-то в девяносто
восьми сантиметрах и трех миллиметрах будет сидеть маленький лохматый шарик и
спиной показывать какой кое-кто недостойный член общества и фу-фу-фу.
А у вас напряжение мысли и вообще все серьезно. Вы, может
быть, сейчас будете проверять экспериментальный уменьшитель для морских свинок.
Момент истины, на вас смотрит все прогрессивное человечество
и комиссия, которая приехала узнать, где три миллиона денег.
Вместо триумфа, у вас руки потеют и выскальзывает золоченая
статуэтка Оскара, потому что рядом сидит обиженный кролик и гипнотизирует
спиной. И все. Все!
Карьера псу под хвост, увеличитель для морских свинок изобрел
Сидоров, премию вручили соседу по квартире и борщ пригорел, а все почему?
Потому что кроликов нельзя трогать без разрешения и руками, допустим даже мытыми.
На фото —довольная жизнью Эклерка дрыхнет, и это положительно
характеризует меня как булковладелицу.
Стиль спанья от секретарши Верочки — все в себя.